Si alguien cree que la madre no tiene nada que ver...

...se equivoca, de todas, todas. El anonimato me hace verter mi propia teoría sobre el asunto. Con datos muy muy cogidos. Los que todos conocemos.

Sucede que dos botellas de vino por cabeza, emborrachan. Una borrachera que provoca dolor de cabeza, y hace dar a unos niños unos "orfidales" para que duerman. Se les va de las manos. A ambos, pero se da cuenta de este asunto ella, cuando se despierta de noche mientras su marido sigue borracho durmiendo. Ella se lleva a la niña, la esconde [en el coche] y la lleva al mar, donde la tira desde un precipicio. Vuelve a casa, duerme, borracha, y a la mañana siguiente, recordando muy poco, empieza a ver que la niña falta. Una persona puede llegar a creerse e interiorizar su propia mentira. Él la cree, nada hace pensar lo contrario. La niña no está. Empiezan a hacer mucha terapia ambos, y ella, DEFINITIVAMENTE, acaba por creerse la historia. Además, lo de la borrachera se acuerda, pero muy levemente.

Dicho lo cual, y tras insistentes y repetitivas sesiones de charla con su marido, ELLA se cree todo lo que hay, y decide empezar a buscarla. Y así hasta hoy. He dicho.

¿Pero qué invento es este?

Como dijera la gran Sarísima, y su reconocido "Pero qué invento es este?", anoche pude presenciar uno de los momentos e inventos más grandes de la historia.

Brit, aquella chica con la que muchos galloleros quinceañeros dentro y fuera del país se recrearon en su onanismo, DIO ARCADAS A LA GENTE. Sí, cómo lo oís, y el primero, el gilipoyas-teatrero con el que estaba sentada, el blogger Perez Hilton, estuvo a punto de subir al escenario y escupirle, algo que hubiera sido tremendamente aplaudido por otro lado por los miles de personas que estuvimos en aquel teatro.



Brit ha vuelto, y ha vuelto como toda reina yonki, drogada perdida y con unos más que notables kilos de más. Me faltó ver algunos gestos para darme cuenta si estaba o no borracha, algo que hasta cierto punto siempre hemos perdonado en estas estrellas. Pero es que lo de anoche no tuvo nombre...estoy seguro que el realizador de la gala DURMIÓ TRANQUILO y CONTENTO, por haber participado en el declive de la calva.

Es una puta, una jodida niñata de 25 años, una tipa que obviamente, no es seria, y sobre todo, que parece reírse de todos los que estamos en este mundo. Ya podría seguir lo pasos de Aramis y suicidarse. O haberse caído como Beyon con su rotura de tacón y haberse matado...
Mientras, la otra anécdota chic de la jornada estuvo protagonizada por dos ex de Pa [mela]. Tommy Lee y Kid Rock, ambos músicos, se enzarzaron en una pelea mientras actuaba la Keys, Alicia. Aunque no llegaron a los puños, el cantante de la banda PLAIN WHITE TS, Tom Higginson, dijo que "sólo se estaban sujetando el uno al otro".

No se salva de la gala ni Beyoncè, que le dieron un premio por su canción de Beautiful Liar con Shaki pero que nos ha echado un culo últimamente que es para echarle de comer a parte. La única destacable, la cantante del "Umbrella, ela, ela, ela, ela, ela". Que ya me diréis qué gracia tiene lo de "paraguas, aguas, aguas, aguas, aguas".

Perdonar tanta violencia, pero es que las horas de avión de regreso a Londres donde pasaré unos días me matan. Disculpad, y reíros, para quitar hierro al asunto, os dejo el vídeo como regalo en este link.

No me lo puedo ni de creer

Indignada que estoy con el panorama televisivo de estos últimos dias. Es que hay tantas durezas en la vida que creo que ha llegado el momento de preguntarse ¿Por qué? - [que diría Trasovares tirando una copa de vidriu al suelo. ]

¿Por qué sale Pipi Estrada con esos pelos al más puro estilo Krusty el Payaso hablando sobre sus intimidades con la señorita cara de pestiño Terelu Campos? ¿Porqué MARITERE y su nuevo programa en nuestra cadena amiga Punto Radio no comenta nada de este impresentable?

¿Por qué el programa de más audiencia de este verano "Nadie es perfecto" ha terminado dejándonos a todos con la curiosidad de saber qué ha pasado con los romances vividos en la casa de la inteligencia? ¿Porqué nadie habla de los cuernos que ha puesto Curro a su antigua novia y del viaje que se ha pegado con la concursante más tetuda?

¿Por qué se reencuentran dos grandes hermanas que no se conocian y lo más emocionante que se oye decir es " ¿Ah si? ¿Eres mi hermana? ¡No me digas! Pues dame fuego anda que me lo he dejao en casa"?

¿Por qué Britney sale actuando como si se hubiese comido un potaje de garbanzos, con su morcilla y tó y lo fuese a "degomitar" de un momento a otro? ¿Por qué tu cara, chica? ¿Por qué tu pelo, tu conjuntito hortera del mercardillo de los jueves, tu pelo rubio con las raíces negras? ¿Por qué? [descuida que te escribiré una entradita, hija. ]

Después de esto, toca que Tamara anuncie que va a ser madre de un maravilloso niño con toda la cara del Paquirrín y que mamá-Pantoja anuncie su retirada para montar un gabinete de esteticien para eliminar el exceso de vello corporal.

No me lo puedo ni de creer.